У меня отличная память, поэтому когда я говорю 'не помню', я просто не хочу об этом говорить.
like_no_other13
Пять месяцев моего отсутствия и как результат - новая жизнь.
Чем запомнился 2013:
1) Не усвоила уроки прошлого. Оступилась. Босфор.
2) Предательство тех, в ком искала поддержку. - 1
3) Новый этап
4) Мой человек.
5) Я стала крёстной моей тёски
6) Официально новая должность
7) Брак по любви

2013 начался ярко и легко. Были расставлены точки и запятые:

В январе в моей жизни появился Босфор, он  ударил меня током, что заставило мой пульс ускориться и вдохнуть кислорода. НО это была лишь кратковременная связь, которая закончилась моими слезами и его предательством. Глубокое потрясение и тихое наблюдение со стороны за его жизнью...с другой.  Впервые после расставания со Спортсменом я что-то почувствовала.
Чyвcтва есть, а вот cмыcла нeт.
     Сегодня ровно год со дня нашей прошлой "первой" встречи, я oчень надeюcь, чтo ты xoть инoгдa вcпoминaешь. Не хочется думать, что это лишь в моей голове. Завтра день влюбленных и ты будешь проводить время со своей женой и пусть на секунду промелькнет мысль, что год назад мы были вместе в этот праздник..

Никогда не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело. О, да, не пожалело.
A вeдь случaйных встpеч нe бывaет... Этo или иcпытaниe... или накaзaние... или подарoк cyдьбы.
Мой год начался с испытания. Потом я погрузилась в работу, что стало для меня и наказанием и облегчением. Я не искала больше "своего", я просто просыпалась утром завтракала и погружалась в мир суеты и рейсов, засыпала и просыпалась лишь с одним желанием - справиться и стать сильнее. Так прошла весна и началось лето, в котором я ощущала себя потерянной.. Я не знала чего хотеть, о чем мечтать, как просто жить дальше...Горизонт моих мечтаний был потерян с радаров.


Когда ничего не ждешь, получаешь всё.
И неожиданно для себя в мою жизнь постучалось ВСЁ.  Я ничего не ждала и ни на что не рассчитывала, я просто была собой и хотела завести друга. Человека с которым можно поговорить. К тому моменту "подружки/соседки"  меня предали, я осталась один-на-один с собой и как-то мне стало легче дышать. Не нужно было больше притворяться. Улыбаться, шутить.

Моё всё, как-то уверенно быстро заняло позицию настоящего мужчины, который решил все мои проблемы и начал осуществлять желания. Это было такое сумасшедшее желание вперемешку с тягой, что я просто решила. Хочу! Хочу такого мужчину себе. И магия - всё получилось. Впервые в жизни это было так обоюдно хорошо и взаимно. Главное,
я понял: когда счастлив, нельзя никому рассказывать. Тогда счастье становится сильнее и крепче день ото дня. Появляется улыбка на лице и рождается наш мир.

Скажу коротко:

- Ты хоть представляешь, как я счастлив благодаря тебе?
- Да, я хорошо представляю. Потому что я счастлива благодаря тебе.


Теперь я знаю какого это и что весь предыдущий опыт был нужен. Для того чтобы я по разбивала коленки, сделала выводы и сумела заметить и оценить ЕГО, человека, который стал для меня всем. Каждое утро просыпаюсь новому дню, потому что за моей спиной выросли новые крылья и больше я не боюсь летать)

Хочу встретить такого человека, который будет бояться меня потерять
like_no_other13
Я оставлю тебя в зиме,
Те знакомства и встречи пустые.
Ты исчезнешь, как холод и снег,

Ты скроешь ответы простые.

Распахнула я сердце тебе,
Не боялась, что больно будет.
Разбивая мечты, уходил,
Но тебя никто не осудит.

Я простила тебе эту боль,
Я такую другим оставляла.
И молилась я за тебя,
И забыть себя заставляла.

Открывала я душу друзьям,
Защищала тебя перед ними,
А ты только слова бросал
И они оказались пустыми.

Я оставлю тебя в зиме,
Те знакомства и встречи простые.
Ты растаял, как холод и снег,
Ты оставил сердца пустыми...


Этот стих.. Я всё так же иногда смотрю страницу Босфора, вижу новые фотки с ней..и думаю о том, что он был из моей мечты. Всё была так чётко и понятно, когда он появился в моей жизни. Всё как будто бы разложилось по полочкам. Но он не мой человек, это лишь проверка, усвоила ли я прошлый урок. Видать не совсем, коленки зажили и память о боли притупилась.. Жаль, что у меня не сохранилась наша с ним совместная фотка, так бы я себе делала больнее чуть качественнее. Но он в прошлом. Я не буду стучаться в закрытую дверь. Он счастлив - я за него рада. Хоть и скучаю иногда.
    Подумать только, меня не было здесь четыре месяца. А как будто бы вчера писала последнюю запись с чувством пустоты и обиды внутри. И с желанием попробовать себя в новом деле. Прошло четыре месяца, обиды нет, внутри пусто. Я просто иду дальше. Знаю теперь, что место моё таки на земле с документами, в небо мне не взлететь. Запасной план растворился, как будто бы и не было. Через две недели мне 24, а ничего стабильного в моей жизни по прежнему нет. Я ничем не обжилась за это время. Но почему-то внутри такое спокойствие, тихое спокойствие, как будто бы уверенность в том, что я стою перед дверью и моя рука лежит на ручке, но вот после того как я задую свечи на своём праздничном торте в моей жизни начнет что-то меняться!
  Впереди перемены с жильем, отпуск, возможные перемены с работой. Но мне как-то так спокойно. Как будто бы пора! Пора что-то меня, ато не выносимо просто жить по сценарию дом-работа-дом и без эмоций и чувств. Хочу влюбится, в достойного, хорошего парня, я готова на этот поступок, но при одном условии - это должно быть взаимно! А ещё я таки рискнула и купила билеты в Грузию. Так что жду октября для того чтобы впервые прочувствовать как это, взлететь в небо...
    
  
 

Жизнь задыхается без цели.
like_no_other13
Как-то так всё в последнее время серо, не зря погода за окном очень напоминает внутренее состояние души. Будто бы и тепло, и солнце светит периодически, а вот нависла большая серая туча и никуда не уходит, то дождь, то просто пасмурно..
  Стою на перекрёстке и не знаю что делать дальше. Ведь год прожив в состоянии течения, очень сложно выстроить плотину. Вернуться домой? Хм.. Это означает сдаться, не потянуть. Как-то не люблю я сдаваться, но признаюсь себе честно, такая мысль у меня уже в голове поселилась. Во всяком случаи я знаю чётко, что для близких это не будет крахом, они всё поймут и поддержат.
 Зато сейчас я знаю кого винить в этой жуткой аппатии! Если после расставания со Спортсменом мне хотелось доказать всему миру, что я смогу! То после разочарования связаного с Босфором, я просто ничего уже не хочу. Как-то всё так не зачем, жизнь задыхается без цели..
Знаю, что нужно верить в лучшее, заряжаться позитивом и не сомневаться в себе. Знаю, что зарядится надолго этим настроем не получается..  Будто бы после знакомства с его бывшей немного разьяснилась картинка, какой он человек. Но всё-равно, почитав ИХ переписку, стало так больно..Видать мама права и я мазохистка, я люблю страдать. Интересно, а от этого можно как-то вылечится?!
   Знаешь, мой милый дневник, я сейчас хочу одного - стать успешным человеком! Я хочу стать стюардессой! Очень хочу! И надеюсь что буду, учусь верить в себя! Хочу чтобы возможность изменить себя сама свалилась мне на голову, ведь с Босфором же это желание сработало. Вот теперь пришел черед работы. Раз с личной жизнью не лады, пора менять ориентиры и двигаться к целе!

Прошу святых лишь об одном, посопутствовать моему желанию..

вроде все как обычно, а внутри как через мясорубку.
like_no_other13
Мы ругаем мужчин за их цинизм, измены, непостоянство, за то, что не понимают нас, женщин… Но ведь многие почему-то не задумываются, что у каждого мужчины тоже есть душа, что ему тоже бывает тяжело, что он может сломаться, что он страдает и мучается, если его бросает любимая женщина, он выжигает ее из себя крепкими сигаретами, алкоголем и случайными связями… И может быть даже плачет один в своей холостяцкой квартире…
      И если твой любимый мужчина сейчас рядом и жалуется на усталость, не фыркай, а обними и поцелуй, погладь по голове как маленького мальчика. Да почему «как»? Пусть он и будет для тебя порой маленьким мальчиком! В ответ ему захочется быть для тебя сильным и крепким, надежным мужчиной. Просто береги его, если любишь, и он будет беречь тебя…


Мне нравилось тебя гладить по спине, чувствовать как от моих прикосновений ползут мурашки, как играют мышцы, как ты напрягаешься всем телом, когда щекотно. Я соскучилась по всему этому и с ужасом думаю, что этого больше не будет. Нет! Я отказываюсь в это верить.
 Знаешь, даю два месяца свободы, нашей обоюдной тишины, я приду в себя после этого стресса-предательства, построю планы на будущее. А потом просто придет смс от тебя, всё ли у меня хорошо? Знаешь, а я соскучился... И у меня от неожиданности задрожат руки и я с недоверием посмотрю на буквы, что создают твоё сообщение и дрожащими пальцами уберу свой новенький Samsung Grand Duos. Просто нахлынут чувства, которые я учусь блокировать, просто не поверю своим глазам. Ты захочешь мне написать, просто потому что в один день проснешься и поймешь, что Марьяна не твоё, что она веселая, но чужая. И что я такая  маленькая и глупенькая девочка с влюбленными глазами совсем тебе не пишет, больше не пытается найти контакта и даже появилось новое фото на аватаре, где она будто бы счастлива и улыбается.. Станет как-то не по себе, что тебя так быстро забыли и ты на жмешь на звоночек снова, чтобы снова искупаться во внимании, поиграть в идеального мальчика, который одумался и хочет попробовать ещё раз. Захочу ли я?
  Хм..этот вопрос я задаю себе постоянно, ведь до сих пор не понимаю, как я могла ТАК мимо?! Обидно из-за своей наивности, из-за упущенного шанса - ведь ты идеально подходил под вариант идеального партнера по жизни для меня..и обидно что так прокидал.. Но искрене верю в волшебный принцип бумеранга! Надеюсь я пойму для чего мне этот ценный жизненный опыт.
Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты не можешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. Каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Тебе сердце щемит этой сладкой болью. Временами ты улыбаешься, а иногда так больно становится, обидно, но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. Тебе не хочется в этот момент быть одной. Ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце, но ты одна, а он где-то там. С другой.

человек – прохожий в вашей жизни, и надо быть готовым к тому, что он может уйти из нее так же легко
like_no_other13
Так бывает, знакомишься, заинтересовал, общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше, понять его, а по возможности заглянуть в душу, Дальше уже привязанность. Тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке. Хочется всё больше времени проводить с ним, нежелание расставаться и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюблённость. Дальше появляется дикий страх потерять его, он силён, ты боишься сделать что-то не так, боишься обидеть чем-нибудь невзначай. Ты делаешь всё, что нравится ему, лишь бы быть рядом и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже. Ты забываешь, как дышать, когда он рядом и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом - это уже не влюблённость. Это любовь. И тут, дай бог не сделать ошибок, иначе, потеряв его, ты теряешь всё, а в первую очередь себя. ,Ведь ты уже не ты, а часть его. Ты принадлежишь тому, кого любишь всецело. Жертвуешь всем, что имеешь. Это не унижение, это любовь, может порой слепая, но это любовь. Ты забываешь про себя. Ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь, лишь бы ему было хорошо с тобой. . .


Смотри? Да ты и понятия не имеешь, как сейчас мне тяжело! Когда я узнала, что ты предпочёл другую и официально представил её своей девушкой! Как же это болит.. Честно, впервые в жизни захотелось, чтобы и ты испытал эти ощущения. Не потому что я желаю зла, а потому что не хочу переживать эту боль в одиночестве. Хочу поделиться с тобой! На! Бери, забирай! Она мне не нужна, возвращаю тебе, целиком и полностью! Она вся для тебя!

мне одно ясно - так близко я больше никогда никого не подпущу.
like_no_other13
Всё чаще стали мои появления в дневнике, всё громче молчание, всё соленее слёзы... Девочка просто взрослеет.  Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что хрен ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.
   Идёт переоценка ценностей, формируются желания и цели на ближайший год. Сама виновата, что создала себе иллюзию любви. Расхлёбывай, глупая, теперь! Не трать себя на всех, а посмотри, в ком солнце не снаружи, а внутри.
   
Ты обещал научить меня наслаждаться жизнью, радоваться каждому дню, а в итоге я поняла, что дни проведенные в оглушительной тишине, без связи с тобой мучительный ад. Не думала, когда ты только появился в моем мире, что так быстро привыкну к твоими присутствию и что так мучительно больно будет осознавать, что я для тебя лишь одна из, твоих актрис, что играют свои роли рядом с тобой, любя тебя всей душою.. Может кто-то и может просто с тобой спать, периодически встречаться, без привязанности расходится. Я же без чувств/эмоций просто не умею. Я бы никогда не легла с тобой в одну кровать, если бы для меня это было лишь от скуки! А сейчас думать, как тебя обнимают другие(её) руки противно.. Ты целуешь её, обнимаешь, ты всё такой же нежный и внимательный, но уже к другому телу, следующему.. Как так можно?! Да, знаю что у вас, мужчин, всё по-другому, НО! Неужели, ты пытаешься согреть разбитое сердце теплотой чужих тел..?  Теперь знаю что означает твоё " не готов к серьезным отношениям" - это я буду трахать всё, что мне хочется, а не определяться на одном человеке и впускать его в своё сердце!

Спокойствие - сильнее эмоций. Молчание - громче крика. Равнодушие - страшнее войны.
like_no_other13
Маленькая, наивная, глупенькая девочка..
Ну неужели я действительно всё это придумала сама и успешно в это поверила?! Поверила, что исключения бывают и что я окажусь в числе счастливчиков?! Ох, зря..
Знаешь, когда сердце уже уронили, второй раз осколки собирать даже не больно... Второй раз уже нет крепотуры от разбитых надежд, лишь есть обида на себя, что расслабилась и поверила, а потом так жестоко обманулась. Обида на себя за то, что второй раз допустила это падение на пол. И когда в секунду кассания хрупкое сердце слегким треском рассыпается на писчинки, испускаешь вздох облегчения, что больше не нужно бояться того, что тебе сделают больно. Это уже факт, свершилось. и человек, которого ты так хочет в свою жизнь, оказался лишь безликой серой массой, как все. не лучше. А раз не лучше, значит и терять должно быть не жалко..
Миф, реальность, теория, правда, так всё сложно и одновременно, всё гениальное  - просто.

Не важно. Всё теперь уже не важно,
И так отважно,
Без лишних слов я начинаю жизнь с нуля.
Я рву безжалостно, не ноя, не скуля,
Страницы прошлого, как старую газету.
Уносит ветром
Обрывки фраз… Слова… Заметки на полях…
И то, чем я когда-то дорожила,
О чём тужила,
Я выдираю с кровью, с мясом. Я чиста!
Жизнь начинаю с нового листа,
Всё уничтожив до последнего росточка…
Забыто! Точка!
…………………………………………………………………
Но что тогда болит под оболочкой,
Когда внутри я так безжизненно пуста?

Часто люди просто не догадываются, как сильно изменили чью-то жизнь.
like_no_other13
• Интересно вспоминать, как ты познакомился с человеком,
как его первый раз увидел и что почувствовал,что подумал о нем,
было как-то безразлично на него сперва, а потом...
а потом он стал смыслом твоей жизни.

Я даже не догадывалась ещё два месяца назад, что пройдет совсем немного времени и всё, чего я буду так искрене желать, будешь ты.. Не хочу больше выносить мозг своими психами и "мексикой", лучше я всё это помещу в дневник, который не проронит ни слова, но возможно доставит мне такое долгожданное облегчение..
   Приехала домой, с мыслями встретиться с тобой, совершенно спонтанно как-то меня потянуло домой. Ведь моё сердце уже было с тобой, там. Написала, ты приехал. Такой родной и одновременно закрытый. Мне было как-то не по себе, не хочу чтобы это был конец. Но похоже именно на это. Тебя всё угнетает во Львове, тебя всё угнетает здесь..Ты в себе разобраться не можешь, а я просто мучаюсь в ожидании чуда. Поначалу было такое уверенное ощущение успеха, что всё получится, что ты МОЙ человек. Знаю, что дважды разбитое сердце сложно собрать по осколкам и склеить, у меня хватит терпения, если ты это позволишь мне, если ты сам захочешь. А кажется, ты вовсе не знаешь, чего твоей душе сейчас нужно..
 Больно, так внутри всё натянуто. Хочется послать всё к чёрту, забыть и идти дальше, но БОЛЬНО(!) собирать себя после сказки, которую ты мне показал в жизни. Какая же я доверчиво-наивная..Глупая и доверчивая. Сама виновата, что ноет в груди с каждым днём всё сильнее. Это лишь моя вина, что поверила.. Что могу быть счастливой, рядом с таким чудом, как ты)
  Когда мы списались, я спросила, не хочешь ли ты увидеться до моего отьезда? Что-то можно будет придумать, ответил ты. Но вот сутки тишины, через 16 часов автобус, а ты молчишь...Видать с твоей стороны холод непогоды уже перебрался во внутрь твоей души. Больно...
 Дай, Бог, мне сил, снова поднять своё сердце с земли.. Хочу в церковь, может после этого станет чуть легче.. Ведь помогает, на уровне самоуспокоения..
Знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри . тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.
like_no_other13
Ты появился в моей жизни спонтанно 30.01.13 Просто зашел открыв дверь ногой и поставил чемодан у порога. Прикогда не думала, что банальное сообщение в соц.сети от человека из прошлой жизни заставит так изменится мир. Ты заставил меня улыбаться, как только я открывала утром глаза, моё солнышко, которое светило даже ночью. Куда бы я не шла, чтобы не делала желание было одно - увидеть новый месеч от тебя.. Запах кофе в нём был ты.. Не ожидала таких метаморфоз, я светилась изнутри и было желание зажечь этот серый мир!
   Всегда хотела такого человека рядом, который будет способен принимать решения, брать ответственность на себя, инницыативность и просто вызывал улыбку в душе. Две недели и ты пригласил меня к себе. А ведь наконуне подруга мне предлогала поехать в твои края, посмотреть этот райский уголок и под этим предлогом спровоцировать встречу. Но нет, я чётко хотела предложения и я его услышала. Ты молодчинка, страшно было обоим, ведь в прошлой жизни мы лишь пересекались, сталкивали время от времени, но были не знакомы.. Видать было не время..
 Билеты куплены, вещи сложены, сомнений нет, либо да/либо нет. Решайся же! Это было безумием чистой воды. Поехать на два дня и остаться на неделю..
Лишь увидев твои голубые глаза, я потеряла себя, Босфор. Это была магия! Маска была забыта в поезде и перед тобой стояла я. Девушка, которая приоткрыла дверь, которую думала наглухо забили ещё год назад..
Это было волшебно. Ты такой серьезный и в тоже время ласковы, смущающийся и решительный, нежный и страстный, с глазами цвета глазури в которых озорно бегали огоньки..
 Я думала ты меня так и не поцелуешь...Я лежала на твоей груди смотрела на экран, а в голове лишь были умоляющие просьбы поцеловать меня. Показать, что я не зря рискнула, не зря поверила и не обожгусь. Ты начал гладить поясницу, лениво прикасаться невзначай к моей коже и целовать мою макушку. Это был ток, контакт установлен, ни секунды раздумий, ты мой человек.
  Это ощущение появилось сразу. Как то просто возникло внутри и с каждой минутой проведенной с тобой оно лишь усиливалось. "Хочу тебя в свою жизнь", - фраза которую со страхом в сердце я прошептала тебе в тишине...Очень хочу.
   И когда второй день(ада), подходил к концу и я уже мысленно прощалась с тобой и представляла другие тела в постеле, в которой были мы, я просто сгорала внутри. Я не хочу чтобы кто-то ещё прикассался к тебе, засыпал рядышком и видел твою ленивую улыбку утром..Не хочу, не вынесу, не быдет этого! Ты просто присел рядом и сказал "останься". Шок, волнение, радость..Не знаю что я испытала в тот момент, но кроме "ДА" в моей голове вариантов не было. Я тогда серьезно спросила, готов ли ты к этой ответственности, прожить со мной неделю, видеть меня каждый день..Готов ли ты?!
    Полночь, телефонные звонки, проблемы, суматоха и лишь отправленное смс подруге: " Я остаюсь". В эту ночь мне было достаточно просто уткнуться носом в твою спину, которую я так полюбила и спокойно уснуть, зная что впереди у нас есть время..
Неделя рая. Оказывается это так приятно засыпать и просыпатьсявместе, заниматься с тобой любовью, ждать тебя с работы, готовить, слышать как открывается дверь и вешаться на шею..Я полюбила это время. Наше время.. Ты был мой, хоть я прекрасно видела, что ты не был моим полность. Старые скелеты со шкафа никуда не деть. Нужна генеральная уборка, но ещё слишком рано. Ты не готов. В нашем возрасте сердце обычно уже Б/у, кому как не мне это знать...
  Но я влюбилась в тебя, Босфор, каждой клеточкой. С первой секунды я хочу за тебя замуж. Я хочу ВСЁ и сразу! Знаю, так не бывает. Но ведь все свои испытания я проходила с гордо поднятой головой, хочу тебя, как награду, за усвоенные уроки! Пожалуйста, Всевышний - подари!
А сейчас как-то всё странно и непонятно, расстояние будит в моем подсознании разных химер, которые отравляют мою жизнь. Я больше не улыбаюсь, а в основном плачу. Даже подруга соскучилась по моему хорошему настроению.. Не узнаю себя, пишу глупости, говорю глупости, думаю... Ты всё время меня успокаиваешь, сглаживаешь углы, обрываешь конфликты, но я как будто играю с огнём. Прошлый раз, мой страх сиграл со мной злую шутки и воплотился в жизнь. Я это прекрасно помню. Поэтому сейчас боюсь бояться! Внутри остая нехватка тебя, но так же есть уверенность что всё будет хорошо..Не знаю почему, но я это знаю.
  Ты пытался быть со мной честен, ты обьяснил, что не готов к серьезным отношениям и просишь дать время...Что я нравлюсь тебе и время проведенное со мной. Но я хочу действий, я снова хочу просыпаться по утрам с улыбкой и просто быть уверенной, что даже на расстоянии у нас есть "мы". Я готова подождать, если у меня снова появится мечта...
  Хочу собрать вещи в чемоданы, написать заявление на увольнение и чтобы ты меня забрал. К себе. Жить с тобой. Дышать тобой и наконец-то обрести то счастье, о котором я так мечтала когда-то, прежде чем обожглась..
  Недавно ты написал, что заберешь меня к себе, после отпуска скорее всего. Я сравнила себя с вещью на полке, а ты обиделся..Зря я так. Я просто кактус, который не привык что его поливают заботой и теплотой..Жалею очень, что так оттолкнула тебя с момента этого разговора.. Почти неделя, мы отдаляемся, а я словно одержимая хочу тебя. Я просто хочу тебя...
Ты не греешь меня по утрам —
просыпаешься дома один.
Я мечтаю собрать чемодан
и к тебе, чтобы ты был моим,
и к тебе, чтобы вечно с тобой
все минуты свои проводить,
прикасаться к тебе щекой
и на ушко "хочу" говорить.
Пусть другие у нас города,
расстояние в тысячи миль,
ты со мной, ты во мне — навсегда!
Виртуально меня обними!
А пока только мысли мои
не дают засыпать в темноте.

дыхание Босфора...
like_no_other13
Почему, когда слышишь одно лишь имя,
то внутри тебя грудами бьется стекло?
Господи.
Хватит испытывать меня чужими.
Просто дай мне, пожалуйста, моего.

Ты можешь быть у него не первой, не последней и не единственной. Он любил перед тем, как полюбил снова. Но если он любит тебя сейчас, что ещё не так? Он не идеальный, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если он заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если он даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за него и давать ему всё, что ты можешь. Он может думать о тебе не каждую секунду в день, но он может отдать тебе часть себя, потому что он знает - ты можешь разбить его сердце. Так не рань его, не меняй его, не анализируй и не ожидай от него того, что выше его возможностей. Улыбайся, когда он делает тебя счастливым, давай ему знать, когда он тебя злит, и скучай по нему, когда его нет рядом..

Если бы только знал, как я по тебе скучаю. Как хочу снова увидеть тебя рядом, на растоянии миллиметра и просто прикоснуться к твоим губам. Как хочу видеть огоньки озорства в твоих голубых глазах, когда ты откладываешь яблоко и приближаешься ко мне. Ты сотворил чудо, оживил, так будь добр дай мне уверенность в завтрашнем дне. Хочу проснуться и знать, что этот день наш, как и все следующие...

?

Log in

No account? Create an account